「失敗するのが怖い」と挑戦しないわが子。親はどう背中を押せばいいのでしょうか？

親からすると、もどかしいですよね。
せっかくチャンスがあるのだから、やってみればいい。
失敗したって、そこから学べばいい。
そう思って「大丈夫だよ」「やってみなよ」と声をかけても、本人は動かない。

すると、だんだん心配になってきます。

僕も息子を育てる中で、そう思ったことは少なくありません。
できれば傷ついてほしくない。
でも、失敗を恐れて何も選べない大人にもなってほしくない。
この二つの思いの間で、親は揺れます。

そんなとき、僕は「挑戦しない＝やる気がない」とは考えないようにしています。
もしかすると、その子は挑戦そのものが嫌なのではなく、失敗したときの自分を見るのが怖いのかもしれないからです。

完璧にやりたい子ほど、動けなくなることがある

こういう気持ちは、決して悪いものではありません。
むしろ、真面目で向上心のある子ほど持ちやすい感覚です。
ただ、「ちゃんとできなければ意味がない」という思いが強くなりすぎると、100点を取れそうにないことには手を出さなくなります。

英検に興味はある。でも、落ちたら嫌だから受けない。
文化祭でやってみたい役割がある。でも、人前で失敗したくないから手を挙げない。
探究の授業で面白そうなテーマを思いついた。でも、うまくまとめられる自信がないから、無難なテーマにしておく。

こうして「失敗しないこと」を優先しているうちに、挑戦する機会そのものが少なくなっていきます。

失敗を避ければ、たしかに傷つくことは減るかもしれません。
でも同時に、「失敗しても意外と何とかなる」という経験もできなくなります。
僕は、子どもに身につけてほしいのは「失敗しない力」ではないと思っています。
失敗したあとに、「さて、次はどうしよう」と考えられる力こそ子どもの人生に必要です。

「失敗してもいいよ」だけでは、少し足りない

教育の場では、「失敗してもいい」という言葉をよく使います。僕自身も使います。

失敗したら怒られる。恥ずかしい思いをする。自分の評価が下がる。

そんな不安でいっぱいの場所では、誰だって挑戦しようとは思えません。
だから、安心して失敗できる環境は必要です。
ただ、僕は「失敗してもいい」で話を終わらせたくはありません。
失敗は、しただけで自動的に学びになるわけではないからです。

たとえば、毎日勉強しようと決めたのに三日で終わってしまった。
そこで、「やっぱり自分は続かない人間なんだ」と思って終われば、
その経験は次の挑戦を遠ざけます。
でも、
「夜にやろうとしたから続かなかったのかな」
「最初から一時間と決めたのが無理だったかもしれない」
「朝に10分ならできるかも」と考えられれば、同じ出来事でも意味が変わります。

以前、生徒たちにもこんな話をしました。

過去に起きた事実は変えられない。
でも、その出来事の意味は、次の行動によって変えることができる。

テストで思うような点が取れなかった事実は消せません。
発表で言葉に詰まったことも、部活動の試合で力を出し切れなかったことも、なかったことにはできません。
けれど、そのあとに何を考え、何を変え、どう動いたかによって、「あの失敗があったから、このやり方に気づいた」という経験には変えられます。

だから、うまくいかなかった子に僕が渡したいのは、
「もし、もう一度やるなら、何を変えたい？」という問いです。
失敗の原因を責めるための問いではありません。
次の一歩を、自分で考えるための問いです。

大きな勇気より、「60点で始める」

とはいえ、失敗が怖くて動けない子に「失敗を恐れるな」と言っても、なかなか難しいものです。
そんなときは、挑戦そのものを小さくしてみます。

僕はよく、「最初は60点でいい」と話します。

一時間勉強しなくても、まず10分。
部活動に入るかどうかを今日決めなくても、まず見学。
発表を完璧につくろうとせず、最初に一枚だけスライドをつくってみる。
探究のテーマだって、一度決めたら最後まで変えてはいけないわけではありません。調べてみて、「何か違う」と思えば、変えればいい。
小さく始めれば、うまくいかなかったときにも修正しやすい。

そして、ここで親が決めてしまわないことも大切です。

「とりあえず、これをやりなさい」ではなく、

「どこまでならやれそう？」

「まず何を試してみる？」

と本人に聞いてみる。自分で決めて、やってみる。うまくいかなければ、振り返る。

そして、もう一度選び直す。

僕が大切にしている目標設定力、メタ認知力、意思決定力は、こういう小さな経験の積み重ねの中で育っていきます。
最初からうまくできる必要はありません。
むしろ、自分で決めたことが思い通りにならず、そこで考え直す経験にこそ
価値があるのだと思います。

親には原因が見えても、少し待ってみる

子どもが失敗すると、大人には原因がすぐに見えることがあります。

僕も、言いたくなることがあります。
親は経験がある分、先が見えるんですよね。

だからこそ難しい。
親が答えを言えば、話は早く進みます。
でも、それを繰り返していると、
子どもは「困ったら大人が答えを出してくれる」と学んでしまいます。

そこで、少しだけ待ってみる。

それでも困っているようなら、

と聞いてみる。

僕は、子どもとの距離感を考えるとき、「手を出し過ぎない。でも、見放さない」ということを大切にしています。

「教えない」というと、何もしないことのように聞こえることがありますが、そうではありません。

待つ。
問いを渡す。
必要なら選択肢を示す。
助けを求めてきたら、一緒に考える。
その子が自分で動けるところは任せて、難しいところだけ支える。

子育ては、ずっと手をかけ続けることではなく、こうして少しずつ手を放していく営みなのだと思います。

成功したことより、「やり直したこと」を見てほしい

もう一つ、保護者の皆さんにぜひ見てほしいことがあります。

それは、結果よりも「修正したこと」です。

合格した。
いい点を取った。
発表が成功した。

もちろん、それは一緒に喜んでいい。
でも、それ以上に僕が価値づけたいのは、

「前回とやり方を変えたね」
「一度うまくいかなかったのに、もう一回やったんだね」
「一人で抱えずに相談できたね」
「自分で次の方法を考えたんだね」

という部分です。
なぜなら、結果には、自分ではどうにもならないことも含まれるからです。
一方で、

考えること。
やり方を変えること。
誰かに助けを求めること。
もう一度やってみること。

これは、自分で選べます。
そういう経験を重ねていくと、
子どもの中に少しずつ、「うまくいかなくても、次にやれることはある」という感覚が生まれます。
僕は、それが本当の意味での自信ではないかと思っています。

失敗を怖がらない子にしなくていい

挑戦できる人は、失敗を怖がらない人なのでしょうか。
僕は、そうは思いません。

怖くても、小さく一歩を踏み出せる。
うまくいかなければ、いったん立ち止まれる。
誰かの力が必要なら「助けて」と言える。
そして、「じゃあ次はこうしてみよう」ともう一度決められる。
それが、挑戦できる人なのだと思います。

ですから、失敗を怖がっているわが子を見て、「もっと強い子にしなければ」と焦る必要はありません。性格を変える必要もありません。
最初は小さな挑戦でいい。うまくいかなかったら、一緒に振り返る。
ただし、親がすぐに答えを出さない。
そして、次の一歩はできるだけ本人に選んでもらう。

僕たち大人にできるのは、子どもの人生から失敗を取り除くことではありません。
それよりも、失敗したあと、自分でその意味を変えていける人に育てること。
その方が、ずっと大切ではないでしょうか。

もし、お子さんがうまくいかなかった日があったら、
「どうしてできなかったの？」と聞く代わりに、
「もう一度やるなら、何を変えてみたい？」と聞いてみてください。

少し考えているようなら、待ってみる。
困っていたら、「何か手伝えることはある？」と添える。

手を出し過ぎない。
でも、見放さない。

そんなやり取りの積み重ねの中で、子どもは失敗を「終わり」ではなく、
「次を考える材料」にしていきます。

過去の事実は変えられません。
でも、その意味は、これからの行動で変えられる。

そのことを、子どもたちにはたくさん経験してほしいと思っています。

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